| Немного юмора |
| Роман | Дата: Вторник, 29.09.2009, 11:09 PM | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг
слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе
и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит.
Oleg, Melbourne, Oz
|
| |
|
|
|
| Рустам4102 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 11:58 PM | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Среда, 30.09.2009, 3:06 AM | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Среда, 30.09.2009, 3:08 AM | Сообщение # 79 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.
|
| |
|
|
|
| Artur8005 | Дата: Среда, 30.09.2009, 6:54 AM | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 6:56 AM | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.
В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче
народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.
Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому
приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик
бежит в аптеку.
- Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
- Как же, помню.
- Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
- Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.
|
| |
|
|
|
| Петр8519 | Дата: Среда, 30.09.2009, 8:23 AM | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
|
| |
|
|
|
| Egor8053 | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:21 AM | Сообщение # 83 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
|
| |
|
|
|
| Vitaliy8634 | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:34 AM | Сообщение # 84 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь! © auto.ru pokaHONDAs
|
| |
|
|
|
| Рустам4102 | Дата: Среда, 30.09.2009, 12:17 PM | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
|
| |
|
|
|
| Artur8005 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 0:11 AM | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 0:12 AM | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
|
| |
|
|
|
| Петр8519 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 2:05 AM | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 3:17 AM | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
|
| |
|
|
|
| Egor8053 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 3:23 AM | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
|
| |
|
|
