| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 12:49 PM | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 12:49 Pm)
---------------------------------------------
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
банке электронная копия ПСИ в течение 10
|
| |
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 6:20 PM | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
|
| |
|
|
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 9:16 PM | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
|
| |
|
|
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 2:14 AM | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
|
| |
|
|
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 8:56 AM | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
http:///internet-portal.ru
|
| |
|
|
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 9:44 AM | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
|
| |
|
|
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 3:11 PM | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
|
| |
|
|
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 7:12 PM | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
|
| |
|
|
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 7:16 PM | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
http://nasnet.ru/
|
| |
|
|
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 9:27 PM | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
|
| |
|
|
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 9:27 PM | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
|
| |
|
|
|
| Святослав | Дата: Среда, 19.08.2009, 12:05 PM | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать
удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто
поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять
перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
|
| |
|
|
|
| Nickolay | Дата: Четверг, 20.08.2009, 1:09 AM | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Философствуют два пожилых еврея: 1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала! Добавлено (20.08.2009, 1:09 Am)
---------------------------------------------
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем. Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 2:26 AM | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда,
крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:24 AM | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?Добавлено (21.08.2009, 10:24 Am)
---------------------------------------------
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет
и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.
|
| |
|
|
